Witze, wer vergisst sie nicht!!!

[waldschrat]

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.

[Pebble71]

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende, und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestossen und wieder heraus gezogen. Immer und immer wieder, viele male in Folge. Oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schliesslich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige und klebrige weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung,und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich ????
Natürlich ein Zahnbürste!

[Pebble71]

Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paarDosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

[Pebble71]

Neulich beim Bäcker...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus....Mir war das egal...ich war ja zu Fuß da...

[Pebble71]

Kommt ein Mann in eine Kneipe, sagt der Wirt: "Wenn du mein Pferd zum Lachen bringst, kriegst du 10 Euro." Der Mann bringt das Pferd zum Lachen und kriegt seine 10 Euro. Kommt der Mann am nächsten Tag wieder. Sagt der Wirt: "Wenn du mein Pferd zum Weinen bringst, kriegst du 100 Euro. Der Mann bringt das Pferd zum Weinen und kriegt seine 100 Euro. Fragt der Wirt: "Wie hast du das gemacht?" Sagt der Mann: "Erst habe ich gesagt ich habe einen größeren Schwanz als er, und dann habe ich es ihm gezeigt!"

[Pebble71]

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.

*lachmichweg*
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[waldschrat]

Das müßt ihr lesen:
vom "Insulaner" in seinem Dezember-Beitrag im Megawelle-Journal:

... Die richtige Bedienung eines Wörterbuches ist lange nicht so einfach, wie der Laie sich das vorstellt.
So brauchte ein deutscher Resident einst eine neue Dichtung für den Wasserhahn. Er schlug das Wort auf spanisch nach und machte sich frohen Mutes auf den Weg zur nächsten Ferretería. Doch dort verstand man ihn nicht.
Eine "Poesía" hatte man nicht auf Lager und man verwies den verdutzten "Guiri" an eine Buchhandlung. .....

w e i t e r u n t e n:

... Denn nichts ist dumm genug, als daß man nicht eine noch größere Dummheit daraus machen könnte. .... Zitat-Ende

Frage von mir: Franco, bist du der "Insulaner"?

leute, ich hab mir en ast gelacht

[santana]

Ich kenn den Insulaner der hat ja auch sein Buch, als ich es bei der Megawelle holte hab ich gefragt wer so toll schreibt, das ist das erste was ich in der Zeitung immer lese :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[santana]

goa zu waldschrat: waldschrat wenn du einkaufen gehst bringe bitte 50 tafeln schokolade mit!
waldschrat zu goa:aber warum den das 50 tafeln?
goas antwort:ja weisst du ich wiill dieses jahr das lametta selber machen. :-)