Witze, wer vergisst sie nicht!!!

[Andiemaus]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast
du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag'dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin,und nicht oben drauf!"

[Pebble71]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau,'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach,Pompadour - das Handtäschchen,la Maitresse - die Lehrerin,Lois XV - der Zuhälter 15, Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[moeffe]

Ich habe das Gefühl, dass dieser Thread ein bischen eingeschlafen ist.....

Der kleine Fritzli bettelt am Rockzipfel seiner Mutter: "Ach, bitte Mama, ich möchte so gerne ein Fahrrad. Alle andern Kinder haben eines." - "Nein, kommt überhaupt nicht in Frage", sagt seine Mutter streng, "du hast erst kürzlich einen Computer, Rollerskates und einen Hockeyschläger bekommen. Es reicht jetzt."
Schliesslich lenkt Fritzli ein: "Gut, aber dann lass uns wenigstens Mama und Papa spielen." Etwas verwundert gibt seine Mutter nach. Da sagt Fritzli forsch: "Du gehst jetzt ins Schlafzimmer, ziehst dich aus und legst dich ins Bett!" Seine Mutter ist zwar leicht irritiert, aber froh, dass das Theater mit dem Fahrrad endlich aufhört.
Die Mutter legt sich also ins Bett, während sich Fritzli Mantel, Hut und Handschuhe seines Vaters anzieht, die Schlafzimmertüre aufreisst und brüllt: "Steh auf, Alte, wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen dem Kleinen sein Fahrrad!"

[santana]

STEHT EIN MANN BIS ZUR HUEFTE IM WASSER,
DA SCHREIT ERAS GEHT UEBER MEINEN VERSTAND. :lol:

[Franky]

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau und so..... ?"
Mann: "Ja klar!!!"
Sie bückt sich und hebt ihr Röcklein hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr volle Kanne mit dem Schuh in den Hintern!
Frau: "Sag mal, spinnst Du????"
Mann: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

[santana]

:lol: den find ich super franky



editiert von: santana, 15.01.2007, 00:14 Uhr [addsig]

[santana]

Petrus oeffnet dem klopfenden Honecker die Himmelstuer:"hier hast du nichts zu suchen.Ab in die Hoelle."
Am naechsten Tag klopfen zwei Teufel an.
Petrus:"Ihr habt Euch wohl verlaufen?"
Darauf die TEUFEL:"Nein,wir sind die ersten Fluechtlinge."

[sanmiguel]

Hab' ich grade in Meldungen eines anderen TF-Medienorgans gefunden, zwar schon etwas älter, aber manches braucht keine Aktualität:

24.06.2006 - Teneriffa - Die Polizisten hatten ein Mofa an der Avenida Anaga angehalten, auf dem scheinbar drei Personen fuhren. Beim näheren Betrachten jedoch stellten die Beamten fest, dass der „Fahrgast“ zwischen Fahrer und Sozius tatsächlich eine Ziege war. Besonders erstaunlich war, dass das Tier auch einen Helm aufhatte. Fahrer und Sozius des Mofas mussten mit ihrer Ziege mit aufs Revier kommen, weil sie keinerlei Papiere für das Zweirad vorweisen konnten. Wegen des Mitfahrens der Ziege auf dem Mofa müssen sie mit einer Anzeige rechnen, weil sie gegen das Verkehrsgesetz verstoßen haben.

[Pebble71]

Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

[Pebble71]

Der blondierte Polizist findet einen Pinguin auf der Strasse. Er nimmt ihn auf die Wache mit. Der Wachmeister nervt sich mit der Zeit, da der Pinguin ständig herumkreischt. Er gibt dem Polizisten den Befehl, den Pinguin in den Zoo zu bringen.
Am nächsten Tag, als der Hauptmann die Wache betritt, erblickt den Pinguin wieder:
- Bringen sie das Biest sofort in den Zoo!
- Könnte ich ihn nicht lieber ins Kino mitnehmen? Im Zoo waren wir gestern schon.