Lachen bei der Megawelle

[taiga]

:lol: :lol:
Unterschied zwischen

Mut,Coolness oder Richtig cool:


Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"



Richtig cool:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

[taiga]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt ein anderer den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer!"

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine KArte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt???"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitklommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
:roll:

[taiga]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt! erklärt aufgeregt:
"Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:

"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.

Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...

[taiga]

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....


Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"
Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."


Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"


Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

[taiga]

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet der Papst, wie im
Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen
wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot
angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins
Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den
Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes
selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum
Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist
ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in
Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.

[Yanne]

und das soll zum Lachen sein? :-?

[jazzer]

Humor ist, wenn man trotzdem lacht...

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang
du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch
bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball
spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Argentinier und der Italiener
schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" :lol:

[taiga]

Zitat von Yanne

und das soll zum Lachen sein? :-?

:-? :-? :-? Motz nicht ...schreibe einen rein über den Du lachst oder schleich Dich.... :-? :-?



editiert von: taiga, 09.07.2006, 01:11 Uhr [addsig]

[taiga]

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
Dummheit vom Aussterben bedroht ist - hier einige echte Packungsauf-
schriften von verschiedenen Konsumartikeln: :-? :-? :-? :-O

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Möglichkeit??!!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch soo viel Zeit gespart!!!]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen
bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun,
wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]




editiert von: taiga, 12.07.2006, 17:06 Uhr [addsig]

[taiga]

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.

Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschluss interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:

"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."



editiert von: taiga, 12.07.2006, 19:08 Uhr [addsig]