Lachen bei der Megawelle

[Franky]

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau und so..... ?"
Mann: "Ja klar!!!"
Sie bückt sich und hebt ihr Röcklein hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr volle Kanne mit dem Schuh in den Hintern!
Frau: "Sag mal, spinnst Du????"
Mann: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

[santana]

:lol: den find ich super franky



editiert von: santana, 15.01.2007, 00:14 Uhr [addsig]

[santana]

Petrus oeffnet dem klopfenden Honecker die Himmelstuer:"hier hast du nichts zu suchen.Ab in die Hoelle."
Am naechsten Tag klopfen zwei Teufel an.
Petrus:"Ihr habt Euch wohl verlaufen?"
Darauf die TEUFEL:"Nein,wir sind die ersten Fluechtlinge."

[sanmiguel]

Hab' ich grade in Meldungen eines anderen TF-Medienorgans gefunden, zwar schon etwas älter, aber manches braucht keine Aktualität:

24.06.2006 - Teneriffa - Die Polizisten hatten ein Mofa an der Avenida Anaga angehalten, auf dem scheinbar drei Personen fuhren. Beim näheren Betrachten jedoch stellten die Beamten fest, dass der „Fahrgast“ zwischen Fahrer und Sozius tatsächlich eine Ziege war. Besonders erstaunlich war, dass das Tier auch einen Helm aufhatte. Fahrer und Sozius des Mofas mussten mit ihrer Ziege mit aufs Revier kommen, weil sie keinerlei Papiere für das Zweirad vorweisen konnten. Wegen des Mitfahrens der Ziege auf dem Mofa müssen sie mit einer Anzeige rechnen, weil sie gegen das Verkehrsgesetz verstoßen haben.

[Pebble71]

Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

[Pebble71]

Der blondierte Polizist findet einen Pinguin auf der Strasse. Er nimmt ihn auf die Wache mit. Der Wachmeister nervt sich mit der Zeit, da der Pinguin ständig herumkreischt. Er gibt dem Polizisten den Befehl, den Pinguin in den Zoo zu bringen.
Am nächsten Tag, als der Hauptmann die Wache betritt, erblickt den Pinguin wieder:
- Bringen sie das Biest sofort in den Zoo!
- Könnte ich ihn nicht lieber ins Kino mitnehmen? Im Zoo waren wir gestern schon.

[Andiemaus]

Eine Familie hat einen Papagei, der die schlechte Angewohnheit hat, bei jeder Gelegenheit zu sagen:" Ich bin ein Kommunist! Ich bin ein Kommunist!"
Nun will die Familie auf einen zweiwöchigen Urlaub fahren. Was tun mit dem Papagei? Den kann man nirgends hingeben, da denkt ja jeder der hat das von uns gelernt !!
Nach langem beraten beschließt der Vater:" Das Vieh kommt in die Tiefkühltruhe, das wird er schon aushalten.!"
Gesagt getan, der Urlaub war super, und als alle wieder daheim sind holen sie den Papagei aus der Kühltruhe und setzen ihn auf die Stange. Er taut langsam auf, bewegt sich ein bisschen, spricht aber kein Wort.
Die Familie ist ratlos. Die Mutter stellt sich vor den Papagei und sagt langsam:" I c h b i n e i n Koo m u n ii s t!"
Sagt der Papagei:" Ich schon lange nicht mehr, 2 Wochen Sibirien haben gereicht!!"

[Andiemaus]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt , und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind" ?

[Andiemaus]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in
der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau was ich
gemacht habe!"
Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte
erklärte er an Beispielen: Nordamerika wird sehr wohlhabend aber
Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten,
hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden Mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Österreich! Die schönste und beste Stelle
auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Wälder,
idyllische Hügellandschaften und gemütliche Heurigen Sein und es wird ein
Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... nicht
weit
weg ist Deutschland..." :lol: :lol:

[Andiemaus]

"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Propeller-Kurti!"